某种人

不知道为什么，某种人就是会让你不开心，连食欲都会没有。

而且是常常。。。

这种人就是会无止境的耗损你，然后自己在那儿若无其事的干着别的事，

还可能嬉皮笑脸在回复着无聊的讯息。

你自己却还自个儿被困在情绪里不能自拔，

还尝试想着各种高情商的解救方式。

我都为你辛苦啊。。。

有你在的地方，我学会了少说话。

最好的相处模式是无话可说，减少耗损。

乐的自在清净。。。

神安慰我道，被骂就当是消灾延寿，我也只能这样相信着，

愿我长命百岁，无病无灾，阿弥陀佛。。。

在爱里继续幸福

大S离世的噩耗让我难以置信。48多么似锦的年华，让我很感触。

再看了报道里和相识20多年前的初恋再度相拥再婚，新的幸福才要启程，心里顿时觉得好可惜。

能遇到三观相同的人真的很难得。

如果遇上了频率相近的他，爱要及时，缘分要珍惜。那种一点就懂的默契，一个眼神就领会的贴心，是多么的让人死心塌地。

能和懂爱的人在一起是多么幸福的事。

愿你我都在爱里继续幸福。

天在下雨我在想你

天在下雨，我在想你。

从什么时候开始，想念也和天气扯上了关系。

天空灰朦朦的，气候冷咻咻的，心情失落落的。

你在他乡，我在故里，思念原来在分割两地的时候最为明显。

一觉醒来，心里顿时感觉空荡荡的，好像什么事都不关己，任何事都提不起劲。

你的一个VC，熟悉的脸孔马上印记在我的脑海里，挥之不去了。

天空湿湿的，想到你眼眶里也湿湿的。

爱自己

小姨告诉我，她每天一边做晨操一边会催眠自己。
手脚在甩动，嘴里在念着“爱自己，爱自己，爱自己。。。”
我笑她，觉得她过分无聊。

后来，当我感觉委屈，心受伤了。
心里那个小天使也会安慰我说，爱自己。

我爱自己的方法也没有很新颖。
就做让自己会开心的事。
会突然很想用蛋糕来宠宠自己；
会很狠心的想花一笔买自己一直想买的东西；
也就这样。。而已。

原来，我还是那个很容易就能满足的小女人。

爱自己，这信念是一股很强的正能量。
你会重视自己，你会疼惜自己。
你会多一份打扮，你会多一点笑容。

爱自己，爱自己，爱自己。。。
我也开始催眠自己。

朋友，一路好走

人生无常
很无奈的四个字
此刻听起来却是极其残忍

我伤心得流不出一滴眼泪
因为心很痛很闷

一个同年的朋友就这样没有道别就在这世界消失了
突然得让人无法接受
我多么希望这是个玩笑

在中学时期，虽然我们没有很熟络，但也同情他因病截肢而到访他家。
毕业后，各奔西东也不曾联络或碰面。
就在我回乡安顿，投资产业联络上了银行。
一个拿来拐杖的男人和女同事上门服务，我一眼就认出了他。
他也叫得出我的名字。

一个很谦虚，很温柔的男生。
一个尽管身体有缺陷，却比谁都乐观积极面对人生的朋友。
一个笑容可掬，幽默，事业有成的好男人。

好惋惜

为了国家，你积极参与净选盟活动。
却等不到投票的那一天。

好痛心

我们会延续你的精神
好好地活着
投对的票支持对的人

安息吧，朋友
我会把你记在心里
虽然舍不得
还是希望你一路走好

两难

双赢很难
完美更难
一个抉择
有人欢喜也总会有人伤心

有时候矛盾是因为放不下
一旦顺其自然就会释怀

泛滥的爱可以被利用
如果付出得心甘情愿
又奈何得了谁

心软就是容易坏事
坚强才是成事的关键

平凡也可以很幸福

原来……

不需羡慕嫁入豪门的女人
她承受的压力与面对的问题不是你能容忍的

不需眼红出手阔气男人的女人
你不知道她其实就只拥有物质而已

不需崇拜当少奶奶的女人
在大家纷纷赞她好命的当儿你不知道她背后的哭泣

我曾经很羡慕这个可以挥霍金钱不眨眼的女人
我也多么羡煞那个穿戴都是名牌中又名牌的女人
我不明白金钱对她们就如此轻易的随手可得
我以为她们生得一掌富贵命，嫁进豪门身价百倍

后来……

不为人知的家变一幕一幕如电影般已隐藏不住
从前的恩爱不复，原来爱情可以被金钱出卖
女人甲因为野心大想霸占一部分的财产，却被同样精明自私的男人识破。全面经济封锁至赶出公司，狼狈得甚至得自己负责衣食住行。
女人乙嫁进豪门要风得风要雨得雨，最高级的名牌多的像收藏品。后来，婚姻还是亮起了红灯，陪伴她的就只有那些收藏品。

看了她们的故事，再看看身边那个平凡的他……
我觉得平凡也可以很幸福

范玮琪那首《最重要的决定》，歌词有一段真的很有意思......
你还是有一堆毛病改不掉
拗起来气得仙女都跳脚
可是人生完美的事太少
我们不能什么都想要

谢恩~

此刻我很感恩很想还愿。
昨天我家男人在一条被列为黑区的弯路，差一点就回不来了。
我也许就此成为芸芸车祸里其中一个不幸的家庭。

很庆幸很感激很珍惜这一切都化险为夷

一辆由aunty驾驶的小型铁斗货车（载着pasar malam摆卖的糖果及零食），在往加亨八英里的一个弯角不知何故突然像被风卷起，90度反复在道路中。迎面的是一辆大罗里，随后的就是我家男人驾驶的罗里。突如其来的状况，就如电影特技般发生在面前。突然急速的踩着刹车器，就连自身的罗里都会摇晃，险些也反复。就连乘坐在旁的马来仔都已经准备跳车。庆幸前面的大罗里不是kopi lesen，随即驶向左边的空地。我家男人的罗里也见机行事的摆向右边的空地。这三辆货车才幸免没有相撞而引起一场很严重的交通意外。

之后，意想不到的事发生了。我家男人竟然那么英勇的与马来仔下车救出被困在小货车里，一直招手呼救的aunty及小女孩。在拯救的当儿，没有一辆车愿意停下援助。就连经过的警车都只是停下看看，一句jaga sendiri就走了。世间冷暖是他当时的感慨。

漏了一地的汽油，可能随时引爆。来来往往的车辆也有可能失控撞向在马路中央的他们。然而在紧急中，他都没有考虑。只是说，如果被困的人是自己，当然也希望得救。就凭这这个念头，这两母女可以平安过年了。母亲手臂擦伤，女儿只是虚惊一场。

谢谢保佑，我想我是被佛主眷恋着的，他不会夺走我的依靠。
感。恩。感。谢。

那些年~

在忙碌“烦”“盲”的日子，总会将最真的那个自己埋在某个位置
我，好久没有独处享受感性了
没有了自己就像没有了灵魂，就只任躯壳在生活着
这首歌，听进了我的心里，让我一听再听，一直replay了又重复
前几次忆起了求学的时光，初恋的故事
后来听着听着就很感慨时间飞逝

我突然想自弹，沉浸在这很动人的乐谱里。

再过34个年头，当我68
我再回忆的“那些年”或许又是现在正经历的
那时我的孩子已步入少年，不再吵闹，不再依赖
而我的年华也逐渐老去

辛勤工作不曾停留的长短针，让“那些年”的岁月越来越多，捉都捉不住
一本本厚厚的相簿，三十几年的回忆更是吓人
好像就转眼间，小不点的儿时玩伴统统各自有自己的天空

那些年~



作曲：木村充利
填词：九把刀

又回到最初的起点
记忆中你青涩的脸
我们终于来到了这一天
桌垫下的老照片
无数回忆连结
今天男孩要赴女孩最后的约

又回到最初的起点
呆呆地站在镜子前
笨拙系上红色领带的结
将头发梳成大人模样
穿上一身帅气西装
等会儿见你一定比想像美

好想再回到那些年的时光
回到教室座位前后　故意讨你温柔的骂
黑板上排列组合　你舍得解开吗
谁与谁坐他又爱着她

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想拥抱你　拥抱错过的勇气
曾经想征服全世界
到最后回首才发现
这世界滴滴点点全部都是你

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想告诉你　告诉你我没有忘记
那天晚上满天星星
平行时空下的约定
再一次相遇我会紧紧抱着你
紧紧抱着你

小心，我能看穿你的心

我虽然不是修读心理学系的
但对人的心理还是挺敏感的

身旁的你，一个眼神或眉宇之间的神情我都能洞悉你心里的真与假
文字背后的你，我更敏感的大胆的猜测你心底里想躲避的心
巧合不可能是一而再再而三的发生
我不是笨蛋

我越是对人的心理看得太清楚
越对人的想法bingo得太准确
我就越发现人的丑陋人的虚假

呸！

你··你··你··你··你··你··你··你··你··，还有你

不要再躲躲藏藏
不要再虚情假意
不要再想骗我

那一場風花雪月的事

我竟然容许自己继续沉浸在回忆里
也许生活太乏味，日子太烦恼
我多么想回到从前那个不知天高地厚的年少时期
啃书谈情不知愁滋味的日子
原来是一生中最幸福最无忧无虑的

如果这个世界没有距离，没有分离；如果人的年龄可以停顿；我们会永远快乐吗？天晓得！

近期的我很容易烦躁，越来越急性子
在生活中渐渐地失去了耐性
我很想敢敢の叛逆
我很想狠狠の自私
我很想把自己与世隔离
我是自闭吗
可能我只是单纯的想要一片宁静

我受够了唠唠叨叨、碎碎念、柴米油盐酱醋茶的现实
我怀念那一场风花雪月的往事

外婆，你好吗？

上个星期的一个清晨，在我载彤上学途中。在交通灯前，我看见了一个骑自行车的婆婆。我想起了疼我的外婆。她生前也是常常以自行车代步。一个身影，让我对外婆的思念绵绵不断。

我忆起了外婆家的厨房。每次妈妈带我到外婆家探望，我都会直蹦她家的厨房，喊一声“外婆！”。她就会从厨房的另一个角落驼着背，面带无比亲切的笑容跟我点点头，“宛妃啊，你来啦！”~这个最经典的画面一直很深刻的印在我的脑海里~

我在想，如果外婆没有患上癌症。她现在一定还可以很健康的陪伴在我们的身边。她卷曲的白发，满脸的皱纹，眯眯的小眼睛，还有那一身的短袖长裤；在我脑海里模样依然十分清晰，没有半点模糊。

我从来没有把间断对她的思念透露给谁知道，就怕勾起任何人的伤心事。我觉得她依然活在我的心中。

遇上骑自行车婆婆的第二天早晨，妈妈告诉我他昨天买了一包鸡饭去拜祭外婆。她已经离开3年了。我心里顿时震了一下。。。我回答，3年哦，那么快! 那么凑巧，我在那一天想起了你。难道是我们心有灵犀，你混进我的思绪里？？？

外婆，你好吗？

第一支舞

很熟悉~
很怀念~

回忆有时很牵动人心~
时间却不可能倒流~
那个年代早已离我很远~很远~

然而~
某一首歌~
某一支舞~
某一个人~
依然藏在心底~

爱自己

什么事情都会有两面
不会单一的好
也不会永远的坏

有些事情没法改变
选择也不能重来
与其转牛角尖
倒不如改变心态
转个弯角换个心情面对

对自己心宽
不要惩罚自己的心灵
爱自己

妈妈是人！不是超人！

天即將結束，小孩也都上床睡了，家裡東西都歸位以後，我累得什麼都不想再做。
捨不得馬上睡，於是躺在床上把電視打開來，剩餘的體力只夠做這不費力的事情。
電視一開，是個在介紹美國監獄的節目，懶得再轉台，就看下去吧。
記者在紀錄重刑犯的生活；他們每天的生活被安排的很緊湊，幾乎沒有個人時間，每天的活動也都是一樣，日復一日在做同樣的事情。

記者跟幾個重刑犯坐下來，問他們對監獄生活的看法。以下是一些他們的想法：
．每天一成不變的生活讓我感到很厭煩。
．我不知道我要等到什麼時候才能做自己想要做的事情。
．我有種與世隔絕的感覺。
．我很想念我的朋友，我已經很久都沒跟他們見面了。
．我很懷念以前自由的生活。

我愈看眼睛瞪得愈大，愈看愈悶，這……這根本就是我的生活寫照。
怎麼我的生活跟犯人的生活這麼像？
這是怎麼一回事？
後來跟其他媽媽講起這件事，她們聽完我的論點後，雖然笑得東倒西歪，但是卻很認同。
她們說：「那些犯人應該過得還比我們好，至少他們有專人幫忙煮飯洗衣服，沒有永遠做不完的家事，還可以一覺睡到天亮。」

雖然講的是玩笑話，但是從大家的語氣中，聽的出來帶有一絲憐惜自己的心情。
媽媽真的是一份世上最累，最難的工作。
心情好的時候，這份工作可以讓自己得到最大的滿足感，但心情不好的時侯呢？
要怎麼看待一堆做不完的家事，一群講不聽的小孩，和一個不主動幫忙的老公？

我的家裡有兩個雄性動物，因為他們，馬桶永遠都是髒的，特別是我家的小小雄性動物，根本就是亂尿一把，馬桶上隨時可以看到尿跡。
這幾天我為此被激怒了，決定不再每天擦馬桶，結果廁所飄出了尿騷味。
奇怪的是，為什麼只有我一個人聞的到？
沒辦法，最後我受不了了，把清潔傢伙全搬到廁所，狠狠洗刷了一翻。
我投降了，輸給了馬桶，敗給了全家的漠不關心。
確定尿騷味已經暫時被消滅後，我站起來，被鏡子中的自己嚇一跳。
不曉得是光線問題，還是剛才蹲著用力太久，眼角的魚尾紋愈來愈明顯，毛細孔也愈來愈粗大，還有渾圓的水桶腰，再加上凌亂的頭髮中還夾帶一兩根我早上忘了拔的白頭髮，再看看雙手還套著清潔用的塑膠手套，我自言自語：「鏡子中的人是誰？眼前這個人，眼裡充滿了不平與憤怒，這是怎麼一回事？是誰把我變成這樣的？」

我呆呆看著自己，看到出神。
然後從鏡子中，彷彿看到了我頭上頂著一個皇冠，這皇冠上印著四個大字：「我是超人」。
很多女生結婚生子後，就很自動的把這頂皇冠往頭上戴。
皇冠一帶上，自然而然的，就開始把身邊一切雜七雜八的事情全都往自己身上攬。
皇冠帶久了後，壓力開始產生，情緒開始變化，覺得身邊一切都沒有自己預期的好，懷疑到底是自己努力的不夠，還是一家大小在拖垮自己。

怨生活，罵老公，氣小孩，看什麼事情都不順眼。
奇怪的是，當初自己是在一個多麼美麗的心情下把皇冠戴上的，對未來充滿了希望，認為只有幸福的人，才可以得到戴上這皇冠的機會。
可是為什麼戴久了，會把一個女人的面目變得這麼可憎？

問題到底出在哪裡？
當初那個幸福的小女人如今去了哪裡？

親愛的媽媽們，請把頭上的皇冠拿下來仔細看看，妳看到上面寫的一堆密密麻麻的規矩嗎？
妳知道這些規矩是誰定的嗎？

就是妳。
沒錯，就是妳！

沒人規定妳一定要把家事做完，更沒人規定妳的孩子一定要零缺點，這一切的一切，不都是你自己為自己設下的最高目標嗎？
我當然也有這頂皇冠，我也三不五時會陷入情緒的低潮裡。
每當我心情不好時，就會牽連到一家子的心情。
連小胖都感受的到，他會一直問我：「媽咪，你快樂嗎？」

當了媽媽的這十年來，我終於承認我不是超人，因為我發現只有超人才可以把我規定的事情都做完。
我坦白告訴自己，我不是超人，我只是個平凡的人。
我也有情緒不佳的時候，但我不想當個拖累家人情緒的罪人。

決定了要好好的愛自己後，我會買衣服跟鞋子，把指甲塗得亮亮的，去健身房流一身汗，跟朋友去喝杯咖啡，這些都是我愛自己的方式。
同時我也用身教讓孩子知道，適時的放鬆是應該的，並不需要有罪惡感。
該玩的時候要玩，該認真的時候要認真，會讀書，也要會玩，才是王道。

早上去健身房流了一身汗，回到家後，看著早餐留下的髒碗盤，和一堆孩子沒收乾淨的玩具，心情已不受影響，反而是用著輕鬆的態度來收拾家裡。
我開始瞭解，不需要把自己逼到一個快發瘋的境界，才可以算的上是個好媽媽。

為何要折磨自己呢？

如果是帶著怨言在做家事的話，那請停止，先去做點自己喜歡的事情吧！
相信我，等妳再回來時，剛才的事情已經不是那麼礙眼了。

皇冠呢？

我依然戴著，但我把規矩都擦掉了。
我只留了一個字，那就是「愛」。
先要愛自己，才有能力給予愛，而家中有愛，什麼都好談，一切都不再是問題。
認清了事實後，我決定為自己活。我可以不帶罪惡感的說，我要先愛自己，再愛家人。
在決定了的同時，敞開了心胸，枷鎖已被解開，頓時輕盈許多。

看看自己頭上的皇冠，真是愈來愈美了！

地上種了菜，就不易長草；心中有善，就不易生惡。~~~證嚴法

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以上的这篇文章，很像自己在这6个星期（没有女佣的日子）的精神写照。从被人服侍到一人服侍4人，还要工作，还要处理繁琐的两头家务事（自家及公司楼上的第二个住所）；我在这段日子的心情起伏和脾气都很大。

也许习惯了以往干净整齐的生活，我依旧抹个不停，扫个一尘不染。为了原则，苦了自己，累了身心。忍气吞声，破口大骂，顿时填满了我的生活。自己为自己拟定的规矩，其实是一副枷锁。
“你是要拿奖吗？”
“为什么你凡事要求100分？”
男人常常对我提出以上这两个问号~

虽然一家大小都尽力而为，连妈妈及家婆都成了最得力的助手。然而，我还是有着一大堆做不完的清洁工作。“洁癖”？？还不至于那么严重，只是习惯干净。

男人对我说，他对周围的朋友做了个调查~

多数的人一个星期才抹一次地，半年才洗一次车房；窗户也一年才抹那么一次。

我呢？坚持天天扫地，隔天抹地，每星期洗车房，每星期抹窗户~

妈妈是人！不是超人！~
这篇文章点醒了我！
对~“没有人规定我一定要把家事做完，没有人规定····，这一切都是自己为自己设下的最高目标！”

我不是超人,我不是万能的；我只是个普普通通的女人。
我开始学会放下~开始不再要求100分的洁净。
因为，我不是超人！！！

改变~

自从Kakak Miswah回乡后，我们面对没有女佣的日子也一个月了。
在一家大小的合作下，每天也忙忙碌碌的过日子。
如果没有大家的帮忙，我想我会做的比一头牛还累~

这一个月里，孩子们学会了许多家务事~
一向过着饭来张口衣来伸手的两个幼儿园小瓜；
竟然被训练成天天都会把自己的衣服折叠好，然后依照款式、类型收进衣柜里。
帮忙晾衣服、自己将用过的点心盒及水壶放进洗碗槽。
(不是我小题大作，而是这些事都从来没有在我家有kakak的日子发生过）

母亲节的这一天晚上(8/5/2011碰上了我们的结婚纪念日)，出外吃过了结婚10周年的晚餐（母亲节在正日的前一天已经提早庆祝过了）。回到家里，妹妹（小女儿）粘着我，看我在厨房准备第二天的午餐。我让她帮忙洗菜。另外两个，姐姐哥哥也来凑热闹，嚷着一定要被分配一份任务。我放手让姐姐“动刀”切菜，她也信心十足。哥哥与妹妹，在另一旁忙着玩水，玩菜。看着这个画面，我拿起相机为此刻留下一个回忆。

我把这件事叙述给男人听。他也觉得没有女佣的日子，孩子自然会比较独立；也能学习基本的家务事，不至于好像废人一般。我的内心还在挣扎~是不是要继续请个帮佣？

奖励

彤是聪明的、常常一点就通。

庆幸，我不用教得吐血~

只是，她很粗心、很懒散。

我常常对她念：3分靠天资，7分靠努力！

我怕她的惰性会害了她~

我们为了给她的学习来个肯定与奖励，参加了永春公会

（对孩子，父母或亲人给的奖赏不比获得外界肯定来的有意义）

今年年初把去年（3年级）的总成绩呈上去审阅。

一个星期前，收到一封合格信。

“陈美彤，3年级，13A， 合格， RM35.00”

她笑的好开心~

重点不是金钱的多少，而是鼓励她继续努力，为明年加油！！

“读好书，考好成绩，就有钱拿；都不需要做工那么辛苦！难道不好吗？”这是我激励她的一番话。

乐了一整天

这个周末我乐得开怀
从心头微笑至嘴角

*早上亲爱的送了我一个包包
（一个我所有包包里最贵，也最有熟女气质的）

*下午烘了一盘满室杏仁香的Biscotti

*阴凉的日落时分，窝在小孩堆的公园里荡着秋千。
凉风习习舞动着没有束起的长发，随她任性的飞舞。

就这三件事也让我这Y头乐得幸福~
在这几天胃疼的难熬的日子~
难得苦中作乐一番~

林峰 - 記得忘記

粤语歌
总是给我很“lam”的感觉
心会随着酥麻
让人如痴如醉
像个温暖的臂弯
就像少女坠入情网那样美丽

当我还是个黄毛丫头
择偶首要条件
一定要对方可以为我唱浪漫的粤语情歌
然而初恋没有
最终的也不会
间种那个香港仔却不是我的那杯茶

可惜
我发音不准
无法正正式式的高歌一曲
人生总会有些遗憾吧

这首老友分享的bonus
再次点燃了我的梦

記得

一个夜晚

两个神色凝重的情侣

一辆车停在大钟楼旁

女孩爱上了另一个男孩

男孩提出了唯一的要求

女孩默默地接受了男孩最后的一个亲吻

女孩没有回吻他

男孩露出了伤心绝望的表情

他知道他在女孩心目中的地位已经被取代了

女孩不能控制得掉下了她的泪水

“我告诉自己，如果他开口，我就点头结束分手~ 但他没有出声，只能心痛的，看着他心痛。” ~ 凑巧的和JJ的MV如有雷同

记得~~十一年前的那一幕

谁还记得

是谁先说永远的爱我

以前的一句话

是我们以后的伤口

过了太久

没人记得当初那些温柔

我和你手牵手

说要一起走到最后

（在上班途中，电台播出一首歌~ 突然，我很用心的凝听歌词里的每一句每一字~ 被触动了）