那些年~

在忙碌“烦”“盲”的日子，总会将最真的那个自己埋在某个位置
我，好久没有独处享受感性了
没有了自己就像没有了灵魂，就只任躯壳在生活着
这首歌，听进了我的心里，让我一听再听，一直replay了又重复
前几次忆起了求学的时光，初恋的故事
后来听着听着就很感慨时间飞逝

我突然想自弹，沉浸在这很动人的乐谱里。

再过34个年头，当我68
我再回忆的“那些年”或许又是现在正经历的
那时我的孩子已步入少年，不再吵闹，不再依赖
而我的年华也逐渐老去

辛勤工作不曾停留的长短针，让“那些年”的岁月越来越多，捉都捉不住
一本本厚厚的相簿，三十几年的回忆更是吓人
好像就转眼间，小不点的儿时玩伴统统各自有自己的天空

那些年~



作曲：木村充利
填词：九把刀

又回到最初的起点
记忆中你青涩的脸
我们终于来到了这一天
桌垫下的老照片
无数回忆连结
今天男孩要赴女孩最后的约

又回到最初的起点
呆呆地站在镜子前
笨拙系上红色领带的结
将头发梳成大人模样
穿上一身帅气西装
等会儿见你一定比想像美

好想再回到那些年的时光
回到教室座位前后　故意讨你温柔的骂
黑板上排列组合　你舍得解开吗
谁与谁坐他又爱着她

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想拥抱你　拥抱错过的勇气
曾经想征服全世界
到最后回首才发现
这世界滴滴点点全部都是你

那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想告诉你　告诉你我没有忘记
那天晚上满天星星
平行时空下的约定
再一次相遇我会紧紧抱着你
紧紧抱着你

小心，我能看穿你的心

我虽然不是修读心理学系的
但对人的心理还是挺敏感的

身旁的你，一个眼神或眉宇之间的神情我都能洞悉你心里的真与假
文字背后的你，我更敏感的大胆的猜测你心底里想躲避的心
巧合不可能是一而再再而三的发生
我不是笨蛋

我越是对人的心理看得太清楚
越对人的想法bingo得太准确
我就越发现人的丑陋人的虚假

呸！

你··你··你··你··你··你··你··你··你··，还有你

不要再躲躲藏藏
不要再虚情假意
不要再想骗我

那一場風花雪月的事

我竟然容许自己继续沉浸在回忆里
也许生活太乏味，日子太烦恼
我多么想回到从前那个不知天高地厚的年少时期
啃书谈情不知愁滋味的日子
原来是一生中最幸福最无忧无虑的

如果这个世界没有距离，没有分离；如果人的年龄可以停顿；我们会永远快乐吗？天晓得！

近期的我很容易烦躁，越来越急性子
在生活中渐渐地失去了耐性
我很想敢敢の叛逆
我很想狠狠の自私
我很想把自己与世隔离
我是自闭吗
可能我只是单纯的想要一片宁静

我受够了唠唠叨叨、碎碎念、柴米油盐酱醋茶的现实
我怀念那一场风花雪月的往事

外婆，你好吗？

上个星期的一个清晨，在我载彤上学途中。在交通灯前，我看见了一个骑自行车的婆婆。我想起了疼我的外婆。她生前也是常常以自行车代步。一个身影，让我对外婆的思念绵绵不断。

我忆起了外婆家的厨房。每次妈妈带我到外婆家探望，我都会直蹦她家的厨房，喊一声“外婆！”。她就会从厨房的另一个角落驼着背，面带无比亲切的笑容跟我点点头，“宛妃啊，你来啦！”~这个最经典的画面一直很深刻的印在我的脑海里~

我在想，如果外婆没有患上癌症。她现在一定还可以很健康的陪伴在我们的身边。她卷曲的白发，满脸的皱纹，眯眯的小眼睛，还有那一身的短袖长裤；在我脑海里模样依然十分清晰，没有半点模糊。

我从来没有把间断对她的思念透露给谁知道，就怕勾起任何人的伤心事。我觉得她依然活在我的心中。

遇上骑自行车婆婆的第二天早晨，妈妈告诉我他昨天买了一包鸡饭去拜祭外婆。她已经离开3年了。我心里顿时震了一下。。。我回答，3年哦，那么快! 那么凑巧，我在那一天想起了你。难道是我们心有灵犀，你混进我的思绪里？？？

外婆，你好吗？

第一支舞

很熟悉~
很怀念~

回忆有时很牵动人心~
时间却不可能倒流~
那个年代早已离我很远~很远~

然而~
某一首歌~
某一支舞~
某一个人~
依然藏在心底~

爱自己

什么事情都会有两面
不会单一的好
也不会永远的坏

有些事情没法改变
选择也不能重来
与其转牛角尖
倒不如改变心态
转个弯角换个心情面对

对自己心宽
不要惩罚自己的心灵
爱自己

妈妈是人！不是超人！

天即將結束，小孩也都上床睡了，家裡東西都歸位以後，我累得什麼都不想再做。
捨不得馬上睡，於是躺在床上把電視打開來，剩餘的體力只夠做這不費力的事情。
電視一開，是個在介紹美國監獄的節目，懶得再轉台，就看下去吧。
記者在紀錄重刑犯的生活；他們每天的生活被安排的很緊湊，幾乎沒有個人時間，每天的活動也都是一樣，日復一日在做同樣的事情。

記者跟幾個重刑犯坐下來，問他們對監獄生活的看法。以下是一些他們的想法：
．每天一成不變的生活讓我感到很厭煩。
．我不知道我要等到什麼時候才能做自己想要做的事情。
．我有種與世隔絕的感覺。
．我很想念我的朋友，我已經很久都沒跟他們見面了。
．我很懷念以前自由的生活。

我愈看眼睛瞪得愈大，愈看愈悶，這……這根本就是我的生活寫照。
怎麼我的生活跟犯人的生活這麼像？
這是怎麼一回事？
後來跟其他媽媽講起這件事，她們聽完我的論點後，雖然笑得東倒西歪，但是卻很認同。
她們說：「那些犯人應該過得還比我們好，至少他們有專人幫忙煮飯洗衣服，沒有永遠做不完的家事，還可以一覺睡到天亮。」

雖然講的是玩笑話，但是從大家的語氣中，聽的出來帶有一絲憐惜自己的心情。
媽媽真的是一份世上最累，最難的工作。
心情好的時候，這份工作可以讓自己得到最大的滿足感，但心情不好的時侯呢？
要怎麼看待一堆做不完的家事，一群講不聽的小孩，和一個不主動幫忙的老公？

我的家裡有兩個雄性動物，因為他們，馬桶永遠都是髒的，特別是我家的小小雄性動物，根本就是亂尿一把，馬桶上隨時可以看到尿跡。
這幾天我為此被激怒了，決定不再每天擦馬桶，結果廁所飄出了尿騷味。
奇怪的是，為什麼只有我一個人聞的到？
沒辦法，最後我受不了了，把清潔傢伙全搬到廁所，狠狠洗刷了一翻。
我投降了，輸給了馬桶，敗給了全家的漠不關心。
確定尿騷味已經暫時被消滅後，我站起來，被鏡子中的自己嚇一跳。
不曉得是光線問題，還是剛才蹲著用力太久，眼角的魚尾紋愈來愈明顯，毛細孔也愈來愈粗大，還有渾圓的水桶腰，再加上凌亂的頭髮中還夾帶一兩根我早上忘了拔的白頭髮，再看看雙手還套著清潔用的塑膠手套，我自言自語：「鏡子中的人是誰？眼前這個人，眼裡充滿了不平與憤怒，這是怎麼一回事？是誰把我變成這樣的？」

我呆呆看著自己，看到出神。
然後從鏡子中，彷彿看到了我頭上頂著一個皇冠，這皇冠上印著四個大字：「我是超人」。
很多女生結婚生子後，就很自動的把這頂皇冠往頭上戴。
皇冠一帶上，自然而然的，就開始把身邊一切雜七雜八的事情全都往自己身上攬。
皇冠帶久了後，壓力開始產生，情緒開始變化，覺得身邊一切都沒有自己預期的好，懷疑到底是自己努力的不夠，還是一家大小在拖垮自己。

怨生活，罵老公，氣小孩，看什麼事情都不順眼。
奇怪的是，當初自己是在一個多麼美麗的心情下把皇冠戴上的，對未來充滿了希望，認為只有幸福的人，才可以得到戴上這皇冠的機會。
可是為什麼戴久了，會把一個女人的面目變得這麼可憎？

問題到底出在哪裡？
當初那個幸福的小女人如今去了哪裡？

親愛的媽媽們，請把頭上的皇冠拿下來仔細看看，妳看到上面寫的一堆密密麻麻的規矩嗎？
妳知道這些規矩是誰定的嗎？

就是妳。
沒錯，就是妳！

沒人規定妳一定要把家事做完，更沒人規定妳的孩子一定要零缺點，這一切的一切，不都是你自己為自己設下的最高目標嗎？
我當然也有這頂皇冠，我也三不五時會陷入情緒的低潮裡。
每當我心情不好時，就會牽連到一家子的心情。
連小胖都感受的到，他會一直問我：「媽咪，你快樂嗎？」

當了媽媽的這十年來，我終於承認我不是超人，因為我發現只有超人才可以把我規定的事情都做完。
我坦白告訴自己，我不是超人，我只是個平凡的人。
我也有情緒不佳的時候，但我不想當個拖累家人情緒的罪人。

決定了要好好的愛自己後，我會買衣服跟鞋子，把指甲塗得亮亮的，去健身房流一身汗，跟朋友去喝杯咖啡，這些都是我愛自己的方式。
同時我也用身教讓孩子知道，適時的放鬆是應該的，並不需要有罪惡感。
該玩的時候要玩，該認真的時候要認真，會讀書，也要會玩，才是王道。

早上去健身房流了一身汗，回到家後，看著早餐留下的髒碗盤，和一堆孩子沒收乾淨的玩具，心情已不受影響，反而是用著輕鬆的態度來收拾家裡。
我開始瞭解，不需要把自己逼到一個快發瘋的境界，才可以算的上是個好媽媽。

為何要折磨自己呢？

如果是帶著怨言在做家事的話，那請停止，先去做點自己喜歡的事情吧！
相信我，等妳再回來時，剛才的事情已經不是那麼礙眼了。

皇冠呢？

我依然戴著，但我把規矩都擦掉了。
我只留了一個字，那就是「愛」。
先要愛自己，才有能力給予愛，而家中有愛，什麼都好談，一切都不再是問題。
認清了事實後，我決定為自己活。我可以不帶罪惡感的說，我要先愛自己，再愛家人。
在決定了的同時，敞開了心胸，枷鎖已被解開，頓時輕盈許多。

看看自己頭上的皇冠，真是愈來愈美了！

地上種了菜，就不易長草；心中有善，就不易生惡。~~~證嚴法

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以上的这篇文章，很像自己在这6个星期（没有女佣的日子）的精神写照。从被人服侍到一人服侍4人，还要工作，还要处理繁琐的两头家务事（自家及公司楼上的第二个住所）；我在这段日子的心情起伏和脾气都很大。

也许习惯了以往干净整齐的生活，我依旧抹个不停，扫个一尘不染。为了原则，苦了自己，累了身心。忍气吞声，破口大骂，顿时填满了我的生活。自己为自己拟定的规矩，其实是一副枷锁。
“你是要拿奖吗？”
“为什么你凡事要求100分？”
男人常常对我提出以上这两个问号~

虽然一家大小都尽力而为，连妈妈及家婆都成了最得力的助手。然而，我还是有着一大堆做不完的清洁工作。“洁癖”？？还不至于那么严重，只是习惯干净。

男人对我说，他对周围的朋友做了个调查~

多数的人一个星期才抹一次地，半年才洗一次车房；窗户也一年才抹那么一次。

我呢？坚持天天扫地，隔天抹地，每星期洗车房，每星期抹窗户~

妈妈是人！不是超人！~
这篇文章点醒了我！
对~“没有人规定我一定要把家事做完，没有人规定····，这一切都是自己为自己设下的最高目标！”

我不是超人,我不是万能的；我只是个普普通通的女人。
我开始学会放下~开始不再要求100分的洁净。
因为，我不是超人！！！

改变~

自从Kakak Miswah回乡后，我们面对没有女佣的日子也一个月了。
在一家大小的合作下，每天也忙忙碌碌的过日子。
如果没有大家的帮忙，我想我会做的比一头牛还累~

这一个月里，孩子们学会了许多家务事~
一向过着饭来张口衣来伸手的两个幼儿园小瓜；
竟然被训练成天天都会把自己的衣服折叠好，然后依照款式、类型收进衣柜里。
帮忙晾衣服、自己将用过的点心盒及水壶放进洗碗槽。
(不是我小题大作，而是这些事都从来没有在我家有kakak的日子发生过）

母亲节的这一天晚上(8/5/2011碰上了我们的结婚纪念日)，出外吃过了结婚10周年的晚餐（母亲节在正日的前一天已经提早庆祝过了）。回到家里，妹妹（小女儿）粘着我，看我在厨房准备第二天的午餐。我让她帮忙洗菜。另外两个，姐姐哥哥也来凑热闹，嚷着一定要被分配一份任务。我放手让姐姐“动刀”切菜，她也信心十足。哥哥与妹妹，在另一旁忙着玩水，玩菜。看着这个画面，我拿起相机为此刻留下一个回忆。

我把这件事叙述给男人听。他也觉得没有女佣的日子，孩子自然会比较独立；也能学习基本的家务事，不至于好像废人一般。我的内心还在挣扎~是不是要继续请个帮佣？

奖励

彤是聪明的、常常一点就通。

庆幸，我不用教得吐血~

只是，她很粗心、很懒散。

我常常对她念：3分靠天资，7分靠努力！

我怕她的惰性会害了她~

我们为了给她的学习来个肯定与奖励，参加了永春公会

（对孩子，父母或亲人给的奖赏不比获得外界肯定来的有意义）

今年年初把去年（3年级）的总成绩呈上去审阅。

一个星期前，收到一封合格信。

“陈美彤，3年级，13A， 合格， RM35.00”

她笑的好开心~

重点不是金钱的多少，而是鼓励她继续努力，为明年加油！！

“读好书，考好成绩，就有钱拿；都不需要做工那么辛苦！难道不好吗？”这是我激励她的一番话。

乐了一整天

这个周末我乐得开怀
从心头微笑至嘴角

*早上亲爱的送了我一个包包
（一个我所有包包里最贵，也最有熟女气质的）

*下午烘了一盘满室杏仁香的Biscotti

*阴凉的日落时分，窝在小孩堆的公园里荡着秋千。
凉风习习舞动着没有束起的长发，随她任性的飞舞。

就这三件事也让我这Y头乐得幸福~
在这几天胃疼的难熬的日子~
难得苦中作乐一番~

林峰 - 記得忘記

粤语歌
总是给我很“lam”的感觉
心会随着酥麻
让人如痴如醉
像个温暖的臂弯
就像少女坠入情网那样美丽

当我还是个黄毛丫头
择偶首要条件
一定要对方可以为我唱浪漫的粤语情歌
然而初恋没有
最终的也不会
间种那个香港仔却不是我的那杯茶

可惜
我发音不准
无法正正式式的高歌一曲
人生总会有些遗憾吧

这首老友分享的bonus
再次点燃了我的梦

記得

一个夜晚

两个神色凝重的情侣

一辆车停在大钟楼旁

女孩爱上了另一个男孩

男孩提出了唯一的要求

女孩默默地接受了男孩最后的一个亲吻

女孩没有回吻他

男孩露出了伤心绝望的表情

他知道他在女孩心目中的地位已经被取代了

女孩不能控制得掉下了她的泪水

“我告诉自己，如果他开口，我就点头结束分手~ 但他没有出声，只能心痛的，看着他心痛。” ~ 凑巧的和JJ的MV如有雷同

记得~~十一年前的那一幕

谁还记得

是谁先说永远的爱我

以前的一句话

是我们以后的伤口

过了太久

没人记得当初那些温柔

我和你手牵手

说要一起走到最后

（在上班途中，电台播出一首歌~ 突然，我很用心的凝听歌词里的每一句每一字~ 被触动了）

天意弄人

我为他心痛
很痛
痛得想流泪


为什么他的感情幸福路那么崎岖？
两度前女友都在感情成熟后移情别恋
让痴情的他暗自疗伤


一个女孩为他越洋
终于觅得真爱
寻得懂得珍重他的伴侣
从此幸福快乐


然而幸福的道路却没有从此而平坦
第一个爱的结晶才5个星期就流产了


好可惜
好心痛


两个那么好心肠的人
被命运如此作弄
我为他们不值
但却不能改变事实


每一年的春节
我都会去庙宇膜拜菩萨
祈祷父母健康、孩子平安、夫妻恩爱、生意兴隆
唯独忘了身在国外的你们
此刻我有点自责

对不起
明年开始我会为你们祈祷

愿一切噩运从此远离你们
保重

我不爱闹剧

当我独自在一个寂静的空间时
我总是自我反省


反省的过程中
我会谴责自己
我会给自己施压
那股压力是超出我能负荷的倍数


这股压力不是来自工作（我从来都不是会承担工作压力的人，因为工作对我而言也只是工作）


孩子的品德、道德、教育、健康、学业
每每都是我会深思的难题

因为顽皮活泼
因为互不相让
因为争风吃醋
因为玩乐敷衍学业
因为不善表达而唯唯诺诺
因为灵玩不灵
因为固持己见
因为挑食
因为忠言逆耳


我很想责备甚至认为他们很野
可是有句名言道：“没有教不乖的孩子，只有不会教的父母”
我开始懊恼
我是不是更应该鞭策自己
提升自己的智商来应付他们的顽劣
可是软硬兼施下，我还是得投降


我没有耐心循循善诱
尽管我努力累积我的耐力，还必须乘3
而且是一而再再而三，一日复一如


孩子们也很聪明的知晓我的弱点~ 心软
我还必须学习坚持立场狠起心肠

我背负着无影无形的压力
我爱静、他们爱闹
放假的日子、公共假期（的今天）
我特别会骂人
因为我受不了
我的呼吸在和耐力对抗着
我的叫骂声在和内疚矛盾着

到底我该用什么方法才能制服得了他们

期待~0214

期待~~~

期待的心情是特别的亢奋

2月14日

婚后的第十个情人节

去年的情人节碰巧遇上大年初一

虽然双喜临虎门

齐聚一堂的红色喜悦还是把二月的粉红浪漫给比下去了

我还是钟意一个一个细细品尝

每年不变的红玫瑰和烛光

激情已不在却也很温馨

难得一顿两个人的晚餐时光

可以让我重温拍拖岁月

耳根子少了孩子们的争吵

我也能舒舒服服的享受属于我们的空间

哪对情侣没闹别扭

哪对夫妻不吵架

哪个家庭没烦恼

哪个女人不唠叨

哪个男人不埋怨

当两个人都好心情好脾气的当儿

当家庭没有纷争世界和平的时刻

当下，让彼此的爱❤溢满整个心房

妈妈温暖的饭盒

彤今年升上小四，开始了一连串下午留校的补习和课外活动。
我担心食堂的食物油腻又冰冷，不想让体弱纤廋的她更没有营养。
于是决定送午饭去学校给她。

在为女儿准备饭盒的同时，我想起了妈妈。
N年前，每个星期日的下午，妈妈都会为我准备饭盒给我带上火车。让我傍晚抵达新国的宿舍能有营养的住家饭当晚餐。

以前，总是受恩惠的我把她的付出视为理所当然的母爱；却无法体会那“特意”的用心。
当我把热腾腾的饭盛进饭盒，把鱼、肉、菜一样一样加入分类，再淋上酱汁~
看似简单的步骤，原来内心里夹杂着一份份的爱与关怀
一心为孩子的那份爱流露在一粒粒的米香里


开着车往同样的道路行驶，却带着不一样的心情
每次经过这条路，是去学校接彤放学
今天，却是“特意”为了把那营养均衡的住家饭送给我的孩子
每一个交通灯的停留，都深怕把饭菜阁凉了，怕孩子没有及时享用热腾腾的饭菜

这颗一心为了孩子的心情，我想起了妈妈。
她曾经为了让我下了火车还能享用温热的饭盒：
临行前特地热了饭菜，把白饭压在饭盒最底下（保温）
再把菜、肉一层一层叠上
又用了一大张一大张的报纸，像包礼物般把饭盒裹了一层又一层厚厚的报纸
就为了保温

这不求回报的心甘情愿，是与生俱来的母爱。
我要向妈妈看齐，把爱的心意延传给我的孩子。

看到孩子吃得开心
再特地
再麻烦
也要坚持下去

灵魂出走

昨夜

我的灵魂又离家出走了

梦

一个了不起的超现实家

牵着我到处旅行

陪我找相见的人

让我经历现实生活中的N和O

蓝色

粉红色
紫色

那片刻虚幻的梦境

似梦似真的魅力

美得让人刻骨铭心

扰乱我翌日的情绪

牵引着我一整天的思绪

美梦竟然可以如此满足心底里的那层欲望

相比N天前

灰色的不详

感觉如此真实

让人迷途害怕
却能倘然面对

梦醒那刻

焕然一切悲哀痛苦只是梦一场
如释重负

安慰自己

梦境往往与现实相反

给梦の魔术师：

“噩的~让它随梦而飞逝；甜的~让它藏在左心房”

把梦境留在梦里就好

不要把它寄给我的现实生活

我不要

也不想

再经历一次

贰零奕奕

跨年的那一秒，我没有特别的兴奋。。。
我也莫名为何这一刻心如止水。。。

贰零奕奕~
我第一个闪过的念头就是开学~ 日子终于可以恢复正常、还我平静的早晨。
第二个要烦恼的是大扫除~ 很多的planning要想，要做。
最最最烦人·的是~我的得力助手kakak要回家乡了。可怕的一箩筐寻人、适应、训练要开始了！

原来~
恼人的情绪是不会和兴奋的心情同时相遇~

2011，我34岁。
2011，一个肥死簿的朋友给朋友的留言，深深地印在我的脑海~
“如果我们能够活到70岁，此刻我们已经走了一半的路程”